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Aperte o play e leia, ou não, você que sabe.

Sabe aquela dor que aperta tanto o seu coração? Aquela dor que não passa? Aquela dor de arrependimento? Eu sinto isso. Sinto que falhei. Sinto que não fui o suficiente, e sei que não fui. Eu perdi chances enormes de dizer o que eu queria, por medo, talvez. Não sei, eu não pensei que poderia te perder, mas agora que perdi, eu sei o quanto dói. Queria ter uma máquina do tempo, pra reviver tudo, pra dizer tudo, e não deixar você partir. Não sem saber de tudo. Mas infelizmente eu não tenho essa máquina, eu não tenho o que eu quero, eu não tenho mais você. Agora a gente vai vivendo a vida e tentando superar a dor. Mas eu, e somente eu sei o quanto dói. E eu, eu vou fingindo que estou bem. (What hurts the most, was being so close, and having so much to say, and watching you walk away…) Eu vi você partindo, você seguindo em frente e não achei forças pra gritar tudo o que eu queria que você ouvisse. Eu não tinha forças, e eu não as encontrei até hoje. Eu tenho o seu número de celular, eu tenho o endereço da sua casa mas o meu orgulho é maior, infelizmente. Eu vi você achando uma pessoa melhor, enquanto pra mim existe apenas você. Eu vi você segurando a mão dela, do mesmo jeito que você gostava de segurar as minhas, eu vi você encontrando alguém melhor. Mas eu estou continuando. (It’s hard to force that smile when I see our old friends and I’m alone…) Isso dói. Você está feliz, sem mim. E eu tão infeliz, sem você. Eu vi você partindo e a única coisa que eu queria que soubesse, é que eu te amo. (I would trade, give away all the words that I saved in my heart, that i left unspoken…) É que eu fui idiota demais por não ter feito você ficar, o meu orgulho é idiota, e eu sofro que nem uma idiota. É difícil viver com essa dor de ter te perdido.

E eu sempre me pergunto se teria sido diferente. Como seria se você soubesse de tudo o que eu ainda sinto. Eu guardei muitas coisas, mas é total insegurança. Medo de sofrer novamente. Mas olha só, acabei sofrendo do mesmo jeito. (And never knowing, what could have been…) E se eu tivesse me arriscado, será que você ainda estaria aqui? E se eu tivesse falado tudo o que eu queria, será que seria recíproco? E se … […] Essas perguntas torturam tanto a minha cabeça porque eu fico imaginando como seríamos. Tudo o que passaríamos, inclusive as brigas. Mas de um jeito ou de outro seria perfeito, na verdade, nós seríamos perfeitos. Mas você não acha isso não é? Foi um pouco de insegurança, mas além disso confesso que existe algo a mais. Eu cansei de lutar no singular, pelo plural. Eu cansei de só eu ver o nós, enquanto você só via você. Mas eu continuei te amando, continuei lutando. E você mais uma vez só pensou em você e partiu. Talvez você nem lembre mais como sou, talvez não lembre o meu nome, talvez não lembre mais de mim, talvez nunca tenha sentido o que eu sinto. Ainda dói tanto, e é tanta saudade. Queria que você soubesse que mesmo partindo sem motivos ou razões, eu ainda amo você. E não é pouco, nada pouco. Mas pelo menos tive o gostinho de viver um pedacinho da minha vida com você, e foi um dos pedacinhos mais gostosos do bolo inteiro. E veja, eu ainda estou aqui pensando em você, pensando que ainda você pode voltar. Enquanto você já deve estar pensando em um outro alguém. E eu torço tanto para que você volte, porque você ainda bem faz um bem enorme, e assim, teria chances de dizer tudo o que esta entalado na minha garganta. E sinceramente, eu não sei o que você fez comigo; agora eu só penso eu você. Eu e você; Nós. E volta, por favor volta, eu nunca gostei de dizer adeus. — (showmeyourpain)